Moué… Comme d'habitude, je suis sceptique, mais comme d'habitude, c'est plus fort que moi, je dévore mon horoscope. Un peu comme si après lecture, j'allais pouvoir organiser la semaine à venir et remplir mon agenda.
Mais quand on y pense, comment une « voyante » qui ne m'a jamais vue peut- elle deviner que le prince charmant, que je guette pourtant tous les jours, va arriver précisément cette semaine. Comment peut-elle savoir que je de dilapide mon argent en sacs et chaussures et que mes économies commencent à être pâlotes !
Et si on y pense vraiment, savez vous combien on est de « béliers » en France ? Des millions ! Cela veut dire que cette semaine, des millions de femmes (avec des préjugés, c'est écrit…) vont rencontrer un homme qui les emmènera sur son cheval blanc vers une nouvelle vie. Et cela veut aussi dire, que ces mêmes millions de femmes ont  le cheveu sec et raplapla ! (imaginez la rupture de stock si tous les béliers de France allaient acheter en même temps un soin pour cheveux secs !).

Non décidément, comme chaque semaine,  je n'y crois pas On ne me la fait pas à moi, c'est un peu gros. Trêve de plaisanterie. Je reprends le boulot, j’ouvre mon agenda, dégaine un stylo et écrit dans la colonne « à faire » : «Faire un soin pour cheveux secs ».

Il est vrai qu'on en fait un peu beaucoup. Début février,  chaque magasin se transforme en pays des Bisounours, avec du rose à foison et des cœurs en veux- tu en-voilà. Les fleuristes sont pris d'assaut et les restaurants pillés. Et gare à l'homme qui oublierait la traditionnelle rose rouge, cela pourrait lui coûter la vie (ou du moins quelques nuits de fauteuil !).
D'un autre coté,  quelle femme ne serait pas touchée de recevoir une lettre d'amour ou d'être adulée le temps d'une journée. La Saint Valentin, c'est magique, un peu comme Noël (mais là comme c'est pour les enfants, on serait un monstre de crier au capitalisme…). Et quel bonheur dans ce monde parfois si lourd de voir fleurir des cœurs de tous les côtés et de lire sur chaque vitrine : Je t'aime.
Alors ne nous battons plus, déposons les armes (ou les roses rouges) et laissons nous transporter par la légèreté de la Saint Valentin. Chacun la célèbre à sa manière, en grande pompe, discrètement, délicatement ou pas du tout. Pour ma part, j'ai choisi de dire je t'aime...  

Pénelope B., petite bretonne, pas fashion pour un sou, débarque à Paris pour travailler dans une agence de communication. Son cousin Axel, un féru de mode, la transforme en une véritable Fashionista parisienne, experte en Before, After, macarons et sac Celine.
Pénelope nous raconte sa vie tourbillonnante sur son blog qui devient très vite l'incontournable de la blogosphère. Mais voilà qu’Axel s'en va. Et notre petite bretonne se retrouve seule face à sa nature de jeune provinciale qui pense qu'un Paddington est un ours (c'est un sac au cas où !).
Qu'à cela ne tienne, Penélope a de l'imagination à revendre et sa vie tumultueuse sera une bonne source d'inspiration.
Alors les filles, faites vous plaisir, offrez-vous un livre (j'en reviens pas de dire ça), avec Pénelope B. on rit beaucoup et on comble ses dernières lacunes en matière de mode.
 
 

Ce joli classeur en carton épais doté d'une poignée et d'un fermoir portant la griffe des Éditions Du chêne regroupe 6 livrets. Et chacun regroupe les meilleures adresses (boutiques et web) pour faire du shopping dans l'hexagone. Beauté (cheveux, maquillage et accessoires), mode, décoration, bricolage, aucun domaine n'est oublié !
Alors pour shopper intelligemment, au lieu de vous acheter une besace (vous en avez déjà plein le placard!), offrez-vous un sac à bonnes idées ! 
Irrésistible envie de shopping, De Dominique Dupuich et Catherine Bézard, aux Éditions du Chêne

Un t-shirt Snoopy délavé, usé, avachi, des valises sous les yeux (1 mois de vacances pourtant) et une coiffure permanentée à la Dallas ! Mon Dieu !  Je suis une desperate Housewife !
Seulement ici, c'est la vraie vie, c'est pas la série. Je ne suis pas sexy, je ne suis pas riche, je ne fais pas de délicieux cookies, et ma voisine de 90 ans ne boit pas des margaritas avec moi! Dans la desperate housewife,  moi je suis juste désespérée.
Ni une, ni deux, je dois me reprendre en main (Snoopy dehors!). Douche, habillage, brushing, maquillage, et même manucure. Je fais la totale. Je dois reprendre possession de mon corps. Retour devant le miroir. Cette fois, je suis d'accord, cette fille là c'est bien moi. De longs cheveux blonds bien raides, des yeux bleus aux cils allongés, la mine fraîche, avec une robe légère sous laquelle (comme Snoopy ne le laissait pas supposer) on peut deviner que je suis une femme. Et comme c'est un cas de force majeure, je mets même des talons.
Ça y est, j'ai gagné, j'ai fait fuir le démon de la « mémérisation », je ne suis plus juste desesperate, je suis aussi une wife.
Midi, mon chéri rentre, et en me voyant fermer la poubelle habillée comme pour un bal de débutante, il me dit :
« Ici c'est pas secret story, personne ne te regarde passer le balai !»
Pffff, les hommes...

Mais soyons réalistes, ces merveilles ne se trouvent pas dans mon placard, mais seulement dans ma tête ! Une véritable et lucide plongée dans ma penderie s'impose.  J'y trouve : une mini-jupe en cuir qui voisine avec des cuissardes (non je ne tomberai pas dans le piège !), une robe à fleurs à l'a « autant en emporte le vent », un tshirt clouté style rock-star sur le retour (mais qui donc avait volé mon corps pour aller acheter ces horreurs !). Et c'est pas fini : des escarpins en peau de zèbre, une ceinture en strass et un truc cylindrique qui s'apparente plus à un teckel qu'à un sac à main (non là, clairement, quelqu'un est venu cacher ces horreurs sur Mes étagères).
Le tri du musée des horreurs terminé, j'y vois plus clair. Je peux enfin envisager de m'habiller comme un être humain. Cette petite robe noire vintage par exemple très simple mais très chic, fera parfaitement l'affaire. Je l'accessoirise avec un gros jonc en écaille noire, avec aux pieds des chaussures à talons-aiguilles grises irisées et à la main, la pochette assortie (comme quoi, il y a des jours où je suis maîtresse de mon corps dans les magasins).
Un coup d'œil dans la glace. Pas mal ! Me voilà fin prête pour aller faire la fête ! J'attrape au passage une veste en jean... Je vous ai bien eue hein! Une veste de tailleur avec gros ourlet sur les manches sera beaucoup plus appropriée. Et la veste en jean? Hop, dans le musée des horreurs !

Et mes cheveux … Quelques rajouts dans ma crinière, et je serai la plus belle pour aller danser !

Bref, Noël est un tourbillon de folie, qui chaque année nous prend de cours (on nous prévient pourtant longtemps à l’avance…), nous angoisse et nous force à acheter des cadeaux qui ne plairont pas à tous les coups (mais comme c’est Noël personne ne nous dira rien !).

Alors, respirons un grand coup et posons nous quelques minutes. Je vais vous donner la solution pour ne pas vous retrouver à  H-8 (voire moins…) en train de vous tirer les cheveux avec une bonne femme pour une écharpe parce que vous avez oublié le cadeau de la belle-mère.

Aujourd’hui,  au 21ième siècle une nouvelle alternative est possible : faire ses achats par internet.  Saviez vous par exemple que les articles sont moins chers de 5 à 30% sur le web et cela même pendant les périodes de Noël ? Il est donc possible de trouver du fond de son fauteuil des cadeaux originaux tout en faisant des économies !

Je vous conseille de jeter un œil au site www.ledindon.com (avec un nom comme cela, il mérite le détour). On y trouve plein de bizarreries sympas de la bouillotte ours polaire, au taille crayon fiché dans le derrière du chat (non, pas un vrai…) en passant par le canapé à bijoux.

Pour les plus coquettes, j’ai aimé la  wonderbox Pretty Girl qui offre une sélection  des meilleurs adresses beauté avec une large palette d’activités : leçon de maquillage, manucure, coiffure…

 Vous voyez que préparer Noël peut devenir un plaisir !